Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
 - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
 Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.

Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно 
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

1. Первый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 
2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Второй утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
9. Третий утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Четвёртый утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди  Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою 
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?